2011/08/14~24雜記

0814

對宗教，我會用理性、意義……去質疑。

畢竟是學科學出身的，連科學都能被操弄、作假或取捨了。
轉向社會科學之後，更可以從古典三大家和當代思想家對宗教的看法更深入了解。
加之自身的經驗，我承認對宗教有極高度的排拒與質疑……

即使我很羨慕那些有所寄託的心靈，真的！
但我還不知能寄託什麼？
↑↑↑
起因於我今天早上8點50被邀約去教會。雖然比上第一節課晚，但周日還是算很早耶～

＊＊＊

早上作完禮拜，主講者是我以前的老師。

這裡幾乎都是我母校的老師，壓力真大！
我的身心科醫師怎會想介紹我到這兒來呢？
本人只是個『打工仔』，只面對學生，只對學生負責，從不和老師打交道……

他還要我白天吃 Depakine 250mg, 我只有兩周的時間適應這種新藥 (unsure)

0816

昨天完成報名，今天早上9點就要報到去考試了。

而且這次簡章是不論代理或兼任、代課一律要口試30%+試教70%。

雖然在講台上混了超過7年，還是第一次碰到要"試教"，說不緊張是假的。

暑輔的"連四"也把聲帶弄得還沒恢復，真是……

＊＊＊

都快要四點了，我還在磨磨蹭蹭的；這個壞習慣永遠改不了 :-(
早上0850要報到，0900開始甄選。
雖然看起來報名的還是一大堆，我也一定被排在最後面；
但是，該做的準備沒完成，我就是無法安心睡覺……
那幹嘛拖那麼久？

唉～一言難盡啊！ (nottalking)

0817

超過廿四小時沒上床躺平，就為了準備"平生"第一次試教。
結果，早上9點報到，才知道兼課不必試教，只需"最後"一個口試，11點半才輪到我……

和兩位來不認識的"老同事"去吃午餐，大家都是流浪處處、處處為家，唉～

本來還在等第五次代理有無可能放寬資格限制，

但這次(第四次)有一人說：她周日臨時起意，周一報名，也只能祝福她了！

只是很好奇她的試教(70%)會如何？面試(30%)又表現得怎樣？

不過應該是有報就會上了！

(誰叫我那麼神奇的看不到人事室隱藏起來的第三次甄選簡章呢?!)

畢竟代理和兼任的【節數、責任，甚至福利】都差很多……

我很希望這次能把十個班都帶上三年級，送他們畢業！
(更何況三年級公民每班配兩節/周，還有[即使很少]的第八節課輔)

放空吧！我要去睡*了！考完了就只能等結果。

*後來並沒有睡@@

0818

該死！

周二面試緊張得要死。

其實只有我一個報名兼課，可是口委裡的教評會長就是公民老師(經濟專長)；而且以往三處主任每年都很愛會問「班級經營」的問題，公民每周才一節課，我連課程進度都顧不得了，只要宰我不宰我，導師肯配合，偶爾訓訓某些班級的"態度"(什麼導師就帶出什麼班級，怎不問導師如何作班級經營？)，我就很"謝天"了！哪來的時間去做「班級經營」？

周三被學務處詢問【文學與電影】社團可不可以開？

我說還沒放榜我不能答應……

她說放榜確定了；那位老師還幫我和教務處談到【13外+1節】給我。

我又擔心兼課只有13節課到底原來的10班(因為三年級一節叫公民，另一節叫"民主")，應該有20節；那13節要如何取捨？
結果，教務處那邊同意給我10班全帶上去(等於多送我7節，因為有位公民老師明年2月退；意思是我也免"捨"啦～)，但既然有20節課了，社團就別碰啦！

是不差那一節，剛還備三年級第一單元〈選擇與消費〉，雖然只是簡單的個經概念，但要如何解釋「機會成本」並舉最恰當的例子就備到昏頭……

才突然想起周四(今天)早上要報到**……ㄞ……

**又要準備報到資料!!!

0819

關了一整天，因為昨天吃藥昏睡在馬桶上@@

錯過回診的時間，所以雖然有藥，我也不想吃了。

這一周吃 Depakine 其實很心驚膽跳。

三周前也吃過一周，而且是晚上睡前吃；結果是失去平衡感，上下樓必須抓扶手；有次停機車還整個摔倒；下午午睡一定超過三小時……所以我自己自動停藥跟醫師說我不吃了，他也停開了。

上周又開了，又是早上吃；但是這周一要報名，周二要甄選，周四要報到，都在早上；我根本不敢吃。可是過午才食用，對藥物過敏的昏沉副作用更大，任何時間、任何地點，都可以昏睡；如果真的要抗拒睡意，就會像是在夢遊般……只能把自己關在家裡才安全。而且有斑的陪伴，至少他渴了餓了一定會想盡辦法把我醒……

＊＊＊

悶了一天，晚上溜出門去透透氣。

想喝些熱的湯，就到學校對面的攤子。竟巧遇在頭城蘭博工作，住羅東的大學同學，帶著女友也在同一個攤子裡。果然是在躁期，我竟主動上前認他，還聊了超過半小時以上。其實大學四年同窗，雖然我們兩個來自同一縣市，但卻沒有特別熟絡，反而有些不對頭……

0820

昨天早上的電話祝賀，是晚我一天生日的羅浮老夥伴；今天最早收到的生日簡訊，是相識更久的高中好同學。
唯有網路書店，每年都不忘事先告知壽星：有哪些優惠？期限為何？(除了某"統包"大戶以外)
世界就這麼大，先人所知就那麼多！所謂的探索，都已經"自動化"[無人(性)化]了，為何我還這麼惑？

＊＊＊

經過朋友提醒，我把FB個資的生日公開，午後開始收到生日快樂的留言。

雖然大家都留的很簡單，但我每一則都回的很仔細；不知道會不會讓對方覺得有點恐怖?!不過真的有幾位就這麼聊了起來，FB很好找人，但是我不愛聊天室，大家不習慣用訊息，然後就淪為遊戲洗版的地方了……

0821

今天是弟弟的受洗日，也是我第二次的成人禮拜。

昨晚沒睡，整夜都在回留言；心情不知該說高興還是難過?!不過出門時是有點低落的感覺。

邊騎車邊啃三明治，進教會時已經遲到3分鐘了。(其實我也不喜歡遲到啊!!!)

今天的講題是：耶和華的軍隊，講員是我的身心科醫師。

當他說到摩西領以色列人出埃及的路程，其實只有11天而已；但他們卻在沙漠中怨對並想回到埃及所以徘徊了40年。我想到弟弟一接觸教會，不到2周就想受洗，而我對"宗教"卻質疑躊躇了近40年。

因為心情低落，趕緊吃藥，但還是哭了。當然，我的理性說：這種巧合可以用歸因來解釋，沒什麼了不起的，只是我剛好在最脆弱的時候，聽到這樣的話語罷了。

這裡是長老教會的國語敬拜堂。當然，我還是想到韋伯的《新教倫理與資本主義精神》。軍隊必須是順服的，是喜樂的，是為　神所揀選與準備征戰的，彰顯　祂的榮耀的。

＊＊＊

會後問了醫師(還是習慣他的第一個社會身分)，他說停藥會有情緒反差，過了就好了。這實在很矛盾～那當初何必用藥引起我的躁？然後又開始我的鬱？以後會怎麼個好法？

鄭老師也和我談了好久她的見證，我很樂意聽這些。但是她和牧師希望我進"女生"的小組，因為另一組是"男生"……她更希望我能在今年聖誕節受洗，這……難道我的理性是撒旦？

＊＊＊

整個早上的壓力，很糟糕的一直積到晚上。

朋友約去丹堤吃蛋糕補慶生，嗯～我今年生日是自己吃便當過的。

中秋前夕，圓月與混亂的心

周日做完禮拜與成人主日，本來就該回家好好陪斑。

周三卻接到大學同學來電，說周日要騎單車去淡水小聚。我說腳傷要隔天才能確定，也忘了禮拜與主日……
周四看復健，醫師說吃藥、做復健、多休息即可；我就答應同學，做完禮拜領了主日講義，就趕赴淡水與他們會合。
單身的兩男兩女老同學，見見面、吃點東西、聊些五四三的，我還是很開心這個中秋前的團圓。

結果花最多錢是在誠品台北捷運站等他們騎回程時，買的經濟學相關書籍～

＊＝＊＝＊＝＊＝＊＝＊＝＊

剛上首都客運，弟就來電說12點後要回來；即使累了一天，我也不敢吃藥睡覺，一直撐到3點。
冷氣掛了快兩周，報修看來要過中秋後(等於超過一周以上)才會來了，整個暑假我預計的房間整理計畫也沒完成；他說九月要回來住原來的房間，媽也沒真的在整理。

我趕緊把媽叫醒，兩人合力在15分鐘內清空床上那些"來源不明"以及我"消失已久"的衣服與雜物，鋪好床，立刻聯絡老弟(怕他真的花錢去住旅館了)。

結果是，他已經回來，看了看房間，沒說啥就往三樓我的住處走，大概想休息一下；媽跟上，他把這個月該"繳付"給媽的"＄＋＄＋＄"拿出來，媽說少500。我勸他就過一夜，大家中秋團圓。但他和媽沒有任何溝通，直接出門，上車後來電說要回台北了。

最近我試著與母親做的良性溝通，原來也是他勸我的；或許他是期待與失望的落差太大，才導致這一夜的結果。

＊＝＊＝＊＝＊＝＊＝＊＝＊

即使心情如何無法平復，我也該吃藥睡了。
一個病識感高，明白配合就能好轉的理性病人，偏偏又長反骨，想要挑戰極限。
醫師說：他只能幫人找出問題，而我自己都能明白指出問題點；如何解決，就看我自己！

但我的矛盾啊～

＊＝＊＝＊＝＊＝＊＝＊＝＊

回到家，果然，斑很想我～
因為沒人開水龍頭給他喝水→所以貓沙也沒啥output→因此罐頭肉和乾糧也都沒有input＝折騰他超過14個小時了(超對不起)

Mi 在她的 Wonderland

Mi在2010/10/05離開我，在那之後我就沒有再進去PS。
這是我幫她作的新造型，希望她在Wonderland一切都好!!!

＊＊＊

去年的這時候，她已經來回北宜之間不下四次，每個我探詢的醫師都欲言又止的，不肯說出最嚴重的真相。

因為當初在作節育手術時，還沒有一定要把卵巢也拿掉的觀念；所以她在13歲那年被我發現腋下淋巴腫塊。我又很"鴕鳥"的希望只是良性的，再繼續觀察即可。(兩位台北醫師+兩位宜蘭醫師也是認為她年紀太大，即使發現也不可能作積極治療。頂多就是觀察或是藥物消極控制。)

＊＊＊

結果2010年1月，我發現腫塊幾乎全面性的轉移到乳腺(也就是整個腹部)。

自行判斷的結果，應該馬上就醫，能手術切除就動刀……雖然這個年假長，卻也代表我毫無收入，身無長物只有成堆學術用書……再觀察？很擔心～

食慾正常，行動ok，一直到6月下旬，我發現書桌上的血跡……
原來是腫瘤開始迅速增生到使她不舒服，所以一直舔肚子，舔到皮破血流……

＊＊＊

先隔絕她與傷口接觸，穿上"緊身衣"。但貓舌實在厲害，這得有養貓的人才知道！然後很不忍心的套上了"伊莉莎白頸圈"，使她飲食、喝水、行動、如廁……所有生活變得非常困難。她自小就愛跟我睡，那時卻愈躲愈遠。(甚至，我不清楚斑是不是聞到了"死亡"將近的味道，只要咪靠近，斑還會攻擊她～這些事都讓我好難過……)

增生的細胞當然不會停止，傷口處理還是必須請醫生開處方藥。抽血檢驗的數值說明一切，白血球過高、紅血球幾乎沒有、腎算是完全衰竭了……所以，她喜歡什麼就順著她～好好過吧！

我還天真地以為，咪可以陪我過完冬天吧?!

2010/10/04晚上，我花了2個多小時幫她清理腹部傷口，從頭到腳都弄得美美的。

她應該是覺得想要讓我知道她該走了，請我安心了。

2010/10/05早上，她在我的懷中，吐出最後一口氣～

2011/08/06

老弟說他準備九月搬回宜蘭，"再次"做通勤族。
不過這次不開車，而是搭長途客運再轉捷運……

而且不是只和我住，是全家又住在一起了。
自從我上大學以後，已經有多久有沒有這樣全家團圓？
其實，心裡是蠻開心的！
(尤其是我和母親的關係長期緊繃)

＊＊＊

即使，這和我們姊弟倆到這年紀都還單身也有點關係，
但是，家裡有個"男人"；
不必木、金、水電，大小事都由我負責 XD

＊＊＊

只希望"通勤"不會累壞他！

他有信仰之後轉變不少，應該說是他本來的好都彰顯出來了。

願　天父看顧他！

想要對六年前的自己說些什麼～

這是今天虾米的小任務，剛好和我和身心科醫生談得有些類似，所以把它寫下來提醒我自己！

＊＊＊

我想對六年前困在南方花了大約不到四個月，完成一部很奇特的農學院Ma Sc.學位論文：

幾乎是在寫～

我是如何從休閒社會學→質疑社會心理學的需求與滿意度→跳轉到人對空間的認識與利用→鄉村/自然被在造成:人工自然"誘使人對中心/邊緣，很明確區分"功能"並"壓榨"邊緣→再挑戰農學院的方法論→然後用的我最愛的卡爾維諾的《看不見的城市》做結論的引言。

我當然有更簡單的選擇：挑個簡單的實驗，換一個實驗對象或者會一個不同的刺激物，觀察、紀錄、結果、討論、結論、完成。

我還有另一個選擇：農經方面的，找一個國營企業釋股轉型民營前後的差異，資料蒐集、歷史比較、專家評鑑、發問卷、最後用SPSS跑MANOVA，也完成了。

所裡兩位年輕老師就如我的兄姊，我沒有"搞不好關係"的問題(而且我不覺得畢業跟這有任何"關係"<<那是我母親的價值觀)，我只不過身在不對的所。

喔～口試結果？當然沒過！畢竟我打了美好的一仗。
老師還建議我該去讀人文社科所……(這果然是我目前棲身之所)

＊＊＊

我想對六年前的自己說：

妳要誠實面對自己的愛與不愛，
並且誠實讓所有"關心"妳的人知道！

不論是在"智識"、"生活方式"、"興趣"與"工作"！
還有，該要好好搞清楚什麼是"喜歡"、什麼是"愛"！

妳是一偏執狂，事事追求完美，卻又不會拒絕他人！
矛盾性格搞的妳六年前痛苦萬分，這些都可以改善！

不要再讓六年前的困惑與夢魘，
困住六年後的妳；只因為妳不會拒絕，總把時間和精力耗在不該做的事情上！

妳需要在精神上、和個體上完完全全的得到獨立，取回妳應有的自信！
而不是在一堆矛盾、悔悟、不甘之間耗盡自己的心神與體力。

妳可以做得更好！

2011/08/03

暑輔進入第三周以後，整個課表又亂掉。
據說是社會科老師太少願意來，結果來上的都只好分到很多節，搞的課務組很頭大。光是期末那三天就重排了三次左右，因為有人要度假，有人某段時間不能來……
這時候當然會覺得當正式老師真好，有錢領還可以名正言順不來上暑輔！
(連導師都不來!!!)

反正我有十個班，這是唯一能打工賺錢、兼向大家話別的時刻，更何況我應該要乖乖待在家裡，趕我那只起頭的論文。
(搞不好我指導老師的第二個博士論文都已經完成了……唉!!!)

我又很配合地自以為總共四周八十節課，我會有五十節課；所以每天三節最理想。結果，當然根本不會是那樣……

本周一、五沒課，周三僅兩節，但是周四有四堂。

根據我吃[Modipanol 再加兩顆鎮定劑]近兩周來的效果，昨天已經是三個半小時後才睡著。
所以今晚我很乖的已經在11點半吃藥了，希望能清醒準時去面對我明天的"連四"挑戰!!!

也算六年的感言

還是沒辦法改掉下午昏昏欲睡的習慣。

不是因為暑假太熱，而是"連四"真的讓我這種多話又愛演的老師都用盡力氣了。

進入暑輔第三周，道別的班級也多了。

因為不確定能不能繼續帶三年級，教務處已經連續兩年玩我了。

卻又讓我臨時去代兩周三年級的課 XD

我也很想了解我在NPUST學的經濟學(這好像只有個經部分)到底如何?!

雖然沒機會上總經和FGU的經濟社會學，但畢竟也自修過……

我不是真的想誤人子弟，

而是當自己在備課時會發現很多概念要表達會很想搞清楚；

這也是自修的另一種好處與方式。

接觸愈多題型與敘述方式，也愈能知道概念與概念之間的差異；

所以現在我也會給訂不同班級不同程度的測驗卷。

＊＊＊

好多"內規"都和我在當學生時不一樣了～

現在各領域老師要共同開會比價選三年級複習講義，

導師會把複習卷的選權交給任課老師，

甚至由導師直接安排考試時間。

當然學生也愈來愈大牌，因為消、抵過比以簡單多了；

反正升學率這麼高，上得了高中幾乎就等於直上大學；

高職升技職體系反而競爭激烈些，也有人跑去考大學。

成績好，行為態度差到不行的一堆；

成績不好，不理老師也還不算什麼；

我就遇上一個一直揚言要"宰我"的學生，

可是我從來沒有對他惡言相向或者處罰過他。

＊＊＊

如果是感言就不能只吐苦水，

幾乎每年我都跨帶一、二年級，變換課程是有樂趣，但同時趕課就累了。

因為帶不到三年級，總有學生會回來找我問問題。

當然不只是一、二年級時的舊觀念，

也會有三年級經濟、環保、全球化和多元文化的新問題。

自然也有班級會記得送我謝師卡，邀我拍畢業團體照……

也有一些班級，只教了短短的一年(最無聊的政治與法律)

成績卻突飛猛進，我很訝異他們之前的老師是師大公訓系的年輕正式老師！

他們卻說：因為他們太活潑，老師討厭他們，只很快講重點，所以大家都不愛公民。

我覺得他們活潑但還算有秩序，而且我是有問必答型的(只要問題和課文相關)；

何況我把概念講的很仔細(=我很"多話"，且我常向班導借課，他們也高興不必見班導)，

所以連中下程度的同學，都願意在考前花時間唸一下了。

＊＊＊

從2005年2月最早的四個班級到2011年6月的十個班級，

(不包括我1999年代地理那一次，那次二、三年級各六班)

深怕自己誤人子弟和隨時想一走了之的矛盾一直存在，

成就，我沒(敢/感)有；挫折，天天都可能當頭撞上；壓力，由自己而來……

走不開，是因為放不下學生；
想走，是因為自己還沒做好一個研究生該做的最後一件事……

在FB上沒說完的話，其實也不該在這裏說吧？

日後任何與遊戲相關的訊息，
都會在12~24小時候刪除；
一則時效已過，
二則保持大家閱讀時的方便。

如果有朋友真的不願意即時看到這些遊戲訊息，
可以在訊息右上角點【×】刪除訊息時，
順便選擇『第二個』選項【移除「●●●」？…】

人生滋味多又多，酸甜苦辣再加鹹
嚐過人生各種味，做人才會不覺難
作者網站：這是他的虫畫虫話系列

這樣應該可以讓您的首頁乾淨許多，
畢竟大家來FB打發時間的方式不同。有人串門子、看照片、純哈拉打屁，
有人一直加入不認識的朋友去聊天，
還有加陌生人只為玩遊戲時能互助……

我自說自話習慣了，嚴肅自閉也是，
悶得慌，用遊戲制約自己完全放空，
或者，三不五時意志消沉、搞失蹤……

暑假進入八月，暑輔完畢就八月中，
我的焦慮確實又開始了……

1. 想整理房間
2. 要先補強六年前買的十個便宜書櫃
3. 木工補強不容易
4. 還有房間配置圖
5. 光是十加三個書櫃和超過廿個紙箱的書又是浩大工程
6. 我又偏執到不做好一件事就不會進行下一步
7. 要把論文用書和學術書籍與收藏書與一般書及拍賣書分區，同時又要做教材歸檔和廢紙分類回收

目前僅完成第一個書櫃的補強，五金零件已經用完；昨天去補貨說今天才有。
斑的狀況時好時壞，我又覺得自己的責任很大，因為我不是那種真正的"貓奴"型主人。

＊＊＊

和家人的狀況也很緊繃，我覺得沒有隱私權；
不受尊重；都算熟女了還要有10點門禁……

事關他人(例如教學就事關學生)我會拼命，即使pay很少；
相對於自己，我要求很高，但我知道我沒辦法排到最優先順位；
我要先備課，我要先出題，我要先改學生的習作……
即使我知道，我應該花同樣的心力～來整理我的論文資料，
而不是用整理房間和木工DIY，轉移我什麼都沒做的焦慮！

不要做隻懶惰貓
作者網站：這是他的虫畫虫話系列

定格存在

背面是有著幽靜長廊的日式老建築，
可惜就在沒多久後變成草莓蛋糕狀的行政大樓了。
大家才剛剛變成自然組(三、四類組)的同班同學，
不過因為有人以體育系為志願，所以校運表現很好。
但是還不是太熟悉，所以～雖然想笑得開懷，卻看得出那一份青澀與靦腆。

不能回頭的時間
帶走了很多曾經的"如果……"
卻沒有引來更多的"原來啊！" 

下午的一通來電
接著是晚間的回電

許多的人名
在急促的交談之中
無法娓娓道來

乍現而閃逝的
是不再會因時間而蒼老的
定格存在

最新建好而且得獎的崇美樓，只有唯二兩班自然組進駐。
那天忘了是用甚麼藉口，大家溜上頂樓，大喇喇地拍起照來!

3*7=21～我的咪

2004/02/17 咪@台北萬盛街

三周前的這時候，斑叫醒我，原來是咪堅持要上廁所……

我抱起她，還清了清貓砂才把她輕輕放下，心裡暗想：想上廁所又想吃東西……咪的狀況應該會好轉吧？！

誰知道才剛放下，她就失禁……
接著呼吸急促……
我慌著抱起她，邊作人工呼吸邊抱到沙發旁……
才意識到她已經決定不想再呼吸了……

每天
我醒來
咪離開的一幕幕
就……
開始重播

錯誤與矛盾的開始

欲將無奈化成酒，無奈愁上更添愁
作者網站：這是他的虫畫虫話系列

不知是人事、會計和總務一起說好的？
一開學就問題一堆

除了發薪日總是遲到不能再遲以外
健保也有問題，因為學校一直不主動為我投保（現在被抓到，卻要我自己去市公所除名）
而我每個月那既微薄又遲到的薪資，明明都扣除了6%的勞保退休金提繳
國民年金保險繳費單卻一直寄發要我繳款（那我的勞保帳戶到底在哪裡？）

＊＊＊

修為不夠，對自己是很大的折磨
面對學生
這一節可能完全失望到不想再教了
過半天又會有一個小小的反饋，讓我覺得還是繼續應該堅持
在教育界作個人小小的實驗性的游擊式的革命

德之賊

只是五斗米而已，說實在的
上個月的"工資"，我可以等到這個月再拿
因為種種流程，我還是可以等到這個月20日以後再領

但是，因為一己之怠惰，讓我繼續等過了1週（等於延遲領薪整整４週）
不是公務人員瀆職是甚麼？
又不是只有這一個月而已，已經一整年了！

無關我缺不缺錢用，而是：
你是公務員，你擁有種種的福利！
我是打工仔，我還要忍氣吞聲受這種不公平對待，只因為我無正職？！我的權利又何在？

ＯＯ你個ＸＸ

更不爽的是

家人一個說：

人家在進修～干我Ｏ事！我也在寫論文啊～我有因為這樣就擺爛嗎？

人家有靠山啊！最好！那夫妻為何不乾脆調到同一單位，要害就害自己人，護航也方便！

另一個說：

不要向上級反應，這樣不好看！
他不好看？我不好過啊！就是因為你們這些不明事理的偽善被人欺，所以惡人"爽"當道！

 (沒錯，我就是不爽我家人！他們總是嫌我沒人性～)

明明是理性的科層制，結果就是會被玩成"官僚"，然後民不聊生再問何不食肉糜？

我就是忿忿不平到過於簡化的論斷台灣的公部門～一堆德之賊！

＊＊＊

【申訴】 
◎直接向服務單位或其上級單位申訴 
◎可至行政院網站（www.ey.gov.tw）院長信箱申訴

又開學了

轉眼間又開學了

本來以為我會帶到三年級的（經濟學和全球化）

不給我帶就算了

明天是第一次聯課活動（也就是社團）
因為有音樂老師要開「音樂欣賞」
所以我就不能開了

想做一個「媒體識讀」的社團活動
學務處的活動組長質疑：

國中生會有興趣嗎？
能安排廿週的活動嗎？

被他說的我也怕沒有人來參加（不能擺攤拉課喔？）

＊＊＊

Lost第五季竟然在開學後才播
AXN真是欺人太甚
今晚有得忙了

改天再回留言吧～

2009/01/28

讀朱天心的《想我眷村的兄弟們》
"當你願意老時，一夕間就老了，不用說包括肉體、意志力和野心，全部隨之委頓不復。"

＊＊＊

年也就這樣來了過了

＊＊＊

視覺是人類與自然交流的第一步
而後才是運用資源來勞動生產
然後呢？

＊＊＊

視而不見其實是放棄
誰又看得見時間呢？

2009/01/21

如果在我讀中學的時候
聽到稱讚我聰明的話
會比現在聽到這種說法
來的好……許多

人生就算不是只剩最後1/3
而是仍有1/2或
其他數字組成的餘年

說一個人聰明
好像是
沒有其他先天或後天的優點可堪列舉
而聰明一詞看似中性
卻又隨著時間的流逝而變得無足輕重

2009/01/14

前一陣子還覺得確立研究方法算是一大步

見識了一場不算相濡以沫卻像是文人相輕的集會又開始覺得有那麼一點點……疑惑

我該站在哪一個位置來述說我的想法，尋求疑惑的答案呢？

老師說：問問老師有啥題目也是一種找題目的方法。

啊！老師，那麼你最近又有甚麼感興趣的題目需要弟子服其勞啊？

唉～

2007/02/26

今天開學
日後的重點在於
1)休學或退學？
2)國中公民規劃成社會學簡介立意良善但教材太爛！
3)高工數學進入高次多項式，但是學生的公式記憶、推理、運算，都不行！

現狀是：
1) 不論是哪種狀況，我要修課就必須去報名『碩士班學分生 』；期限是今天！
2) 為了生活費還是不得不去上～ 希望能有改善的可能～
3) 因為學生懶，所以解題變成是我的事？這很不像話！反倒是我在努力算數學

2007/02/23

前幾天看了Big Fish(2003)
最近在翻駱以軍的《月球姓氏》

關於回憶這檔事
所謂一生點滴歷歷在目云云
記憶偏就要讓人無法對他人證明也不能讓自己信服

駱文中道出這種悲傷（經我記憶改寫）
當小學四年級回憶起二年級的事件之後；待長大後再想回憶二年級那件事，就只剩下四年級時的回憶…

下午瞥見HBO的一部片Dogfight(1991)
又是另一個關於人生謊言的對白

Eddie Birdlace: Why do we bullshit each other like this?
Berzin: Are you kidding me? Look, I bullshit you, you bullshit me. We take our bullshit from the military, who takes their bullshit from President Kennedy, who takes bullshit from everyone else. And that's what makes us Americans, Birdlace.

不論多認真的聽信他人話語或是努力營造自己的人生
總是懷疑著：是誰拿走的我的記憶？我又編造迎合過多少的謊言？

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關於我的收假症候群

2007/02/16

就要過年就要開學就要去代課了
雖說我有收入但是心情卻糟透了



對一個學門的後設認知有助教學，高工數學。
（雖然我也是一百個不願意教～）

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我的桌上型電腦掛了，我的筆電開機超過兩分鐘，久沒上網

2007/02/15

說我想要完成什麼但那到底是什麼呢？



去人事室領表，佐理員稱這是程序正義。
如果可以，我也不想代課教書。從來都不覺得自己可以擔這種責任！

國民義務教育要花費的心力不是現行體制與課程規劃能完善處理的。
反正，我不想涉入，因為我無力變革。